Acordou e foi pra geladeira...

Levou um susto porque não havia nada lá. Virou-se para a pia, donde vinha uma luz ofuscante, caminhou até a luz e viu que era boa, daí pegou com a mão, levou um queimão. Embaixo da luz havia um bilhete, havia um bilhete embaixo da luz, mas resolveu apagá-la primeiro, para evitar maiores dores. Leu. Releu. Treleu. Voltou a ler . Olhou pra cima. Assoviou. Sussurrou alto. Amassou o bilhete e pôs-se a correr. Saiu porta afora...

...No centro da cidade, precisamente na praça, resolveu ir ao banheiro público. Não dentro, mas na porta, que estava torta. Esperou, esperou...

...Na sua casa, seu irmão o procurava na cozinha. Pegou do papel e leu. Estranhou a luz sobre a pia, que estava apagada, viu que não era boa e acendeu. Jogou sobre a mesa, o bilhete, e correu porta afora. Sem bater...

...No centro da cidade, encontrou o irmão, ao lado do guarda da praça, em frente ao banheiro público. Fez gestos desconexos, prontamente respondidos. Sentou-se ao lado...

...Na sua casa, sua mãe os procurava. Estranhou a porta aberta e um papel amassado no chão. Pegou a porta e fechou o papel. Leu o que estava na mesa. A lâmpada estava semi-quente. Apagou. Suspirou tremendo, balançou as tranças. Fechou a porta da geladeira vazia e pôs-se a correr, porta afora...

...No centro da cidade, precisamente na praça, o banheiro era guardado pelos irmãos e o guarda público. Pulou 3 vezes em sinal de ameaço, correu em direção dos três. O guarda estava com medo. Os irmãos abraçaram a mãe, que ficou ao lado, aguardando...

...Na sua casa, o pai reclamava para o gato, que não entendia nada, como o próprio pai e a empregada, que lhe acordara com o bilhete achado em cima da mesa vazia. O velho pegou do bilhete e leu à luz da geladeira, pois a lâmpada em cima da pia não funcionava. Leu, treleu, e correu. Porta afora...

...No centro da cidade, na praça, no banheiro, os três mais o guarda aguardavam o que estava por acontecer. Nada mais poderia ser diferente do que parecia. O pai, acenando de longe, os filhos e a mãe gritando e pulando. O guarda já ensaiava seus pulinhos e ria disfarçadamente. Era um dia diferente...

...Na cozinha da casa, o gato e a empregada revezavam, entre papel/geladeira/lâmpada queimada, pra entender aquela madrugada.

Amanhecera o dia e a família na praça aguardava quem faltava. Era uma família feliz.

Fanfarras Abissais

De manhã, antes de se levantar, acorde, óbvio, e depois cruze os braços de maneira apertada. Faça o mesmo com as pernas. Fique assim por 15 minutos. Depois, descruze-os e escolha um lado para se levantar. Se escolher o lado direito, os seus chinelos já devem estar na posição leste/oeste. Caso não estiverem e sua vontade é a de se levantar do lado direito, deverás caminhar sobre a cama, trancando a respiração, e com um pé só, o direito. Se estiverem com meias, esse movimento deverá se antecedido por 35 Ave-Marias em grego, previamente deixada no criado-mudo. Depois de se levantar, caminhe de costas até o banheiro e faça todas as higienes, sempre de costas. Vá até a cozinha rolando no chão e de olhos fechados. Abra a geladeira com as pernas e pegue o litro de leite (tem que ser fechado), com os pés e leve atá a mesa do café. Lá, abra o leite sem ajuda de faca ou tesoura. Lembre-se: abra-o com os pés. Tome o leite deitado no chão, e somente se levante depois de tomar todo o litro.

Vá ao trabalho a pé, evidente.

(mais em "Pequeno Manual das Determinações Diárias ( para chegar à plenitude) – para um período de 40 dias corridos" - por Elvis Schneidermann, o Infante do Miocárdio).

To me sentindo meio assim hoje

PROÍBAM AS PISCINAS AGORA

Piscinas matam muito mais crianças do que os acidentes com armas de fogo. Freakonomics explains.

PROÍBAM AS PISCINAS SEUS CÍNICOS POLITICAMENTE CORRETOS. Ou pelo menos parem de usar o risco de acidentes com crianças como argumento pró desarmamento.

Descobri que os caras que escreveram o genial Freakonomics tem um blog.

AMAY. FAVORITAY.

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Eu tenho inveja dos manifestos na Europa. Principalmente em Londres, onde a melhor idéia de se colocar a boca no trombone é ficando pelado.

Aqui no Brasil sinônimo de protesto público é trancar ruas, depredar centros de pesquisas e piquetear berrando com auto-falantes do lado do teu prédio por 4 horas a fio.

Queria ver um protesto de mulheres peladas. Tirando a roupa pela preservação das espécies em perigo de extinção. Por que a Juliana Paes, por exemplo, não lidera essa investida? Seria bom mesmo! Os animais agradeceriam.

Tomara que a moda pegue, exceto no CEPERS, porque tem muita professora bagulho, credo...

http://img.terra.com.br/i/2009/05/28/1214106-3125-atm17.jpg

Lavagem cerebral na criançada

Aline Barros é cantora de gospel (desculpe-me, Elvis). Ela é de igreja evangélica, que sao notórias por promover a oferta de dízimo.

E a Aline Barros é notória em promover a oferta de dízimo entre crianças, como podem ver no vídeo da Oferta da Viuvinha...

tilimtim tim, tilim titim...

Nada como um dia após o outro

Bastou o megalomaníaco ditador da Coréia do Norte apertar alguns botõezinhos para que o mundo voltasse suas atenções para a Casa Branca como que pedindo uma intervenção para evitar o pior.

Ué... se não me falha a memória, até um ano atrás esses mesmos que querem a ajuda do Tio Sam consideravam os EUA o diabo em forma de nação quando resolveram tirar outro tirano do poder, só que no Iraque! Era grito de "Imperialistas", "belicistas" e tudo de ruim que termina com istas que se poderia imaginar brotando de uma roda de fumo no fórum social mundial.

Tomaaaaaaaaaaara que os EUA dêem uma de Sérgio Moraes pro mundo e deixem que meia Ásia se exploda. Até virem pedindo desesperados que nem cachorrinho faz quando tá cagado.


Não que eu já tenha visto cachorrinho cagado vindo pedir alguma coisa, e ainda demonstrando em seu semblante que estava cagado, mas foi bacana de escrever :o)

Separatistas

Acompanhem os comentários nesse blog, do meu amigo Silvio Barbizan.

Separatistas me encantam. Disseram que eu, na minha condição de mulher, deveria apoiar essa causa libertária.

E logo eu, que nem acho que o mundo é machista.

Não tenho orgulho de ser mulher, nem de ser gaúcha. Nasci mulher e gaúcha, não fiz nada demais para merecer isso. Coisas que eu nem sequer sei se são méritos. Se eu fosse homem e paulista seria eu pior ou melhor por causa disso?

Me orgulho talvez, de ter passado em vestibular, falar inglês, essas coisinhas que eu tive que estudar e me esforçar pra conseguir. Tive MÉRITO (coisa tão outdated e desprezada no Brasil). Se tive mérito, mereço. Não fiz nenhum esforço extra para nascer mulher e gaúcha. Nenhum esforço que eu não faria para nascer homem em São Paulo.

Quer saber,

CAGAY.

NINGUÉM ESPERA A INQUISIÇÃO ESPANHOLA!!!!

A new poetic moment of glory duarte

Fantasia de Puta...

...põe, criança / essa fantasia de puta e dança / não finjas que não conheces a lambança / já és de maior e já usaste aliança / põe o sutiã e vem pra banha / cai na cama / se arreganha / arregaça o regaço e faz o carro alegórico / bebe o vinho e traz as coxinhas pra nossa colchinha / abocanha o galho e aceita o trato / te pago por dia / te pego no mato...

Fanfarras Abissais

por
Demétriu Antenna ou
Fábio Luis EmerimMas, hein???

O Blog de Bianca

Quarta, 12/06

Ontem na festa da Rô pensei que ia enfartar. Aos 15 anos, já viu? Tava lá aquele primo dela liiiiiiiiiiiindo!!! o Pó! Ai, ai...ele é tudo de bom num menino, meu deus! Pior que eu tive que conversar com ele, mas não sem antes xingar a Flávia e a Rô por não terem me contado que ele iria à festa, senão eu tinha me produzido mais :o(

Daí eu fiquei tomando um guaraná atrás do outro. Quase morri de tanto arrotar. Baixinho, né? Acha que sou burra? Lá tentando me fazer de interessante e soltando uns arrotões?...Tá..eu dei um peidinho sim, mas foi daqueles bem discretos. fedeu, mas não fez barulho...

O problema é que a Cássia tava em cima do Pó feito mosca em cocô! AI QUE ÓÓÓÓÓÓÓDIO!!!! E eu alí: desesperada! Fui no banheiro umas 15 vezes! A mãe da Rô já tava me olhando meio estranho e cutucava o seu Inácio, o pai da Rô! Daí fui me esconder na cozinha e dei de cara com o Pó bem na hora que eu mastigava uma empada tri seca! AI QUE ÓÓÓÓÓDIO!!!!!

Ele ficou me olhando com uma cara de violoncelo, e eu com cara de quem comia empada seca! Daí me perguntou se eu tinha visto a vaca da Cássia! Daí que eu não fiz questão nenhuma de mastigar rápido! Ora! Sabia que eu tinha que manter a calma e o controle! Se não fosse o maldito Sam, o gato persa da Rô, eu teria agüentado com a empada na boca um pouco mais. A cena foi eu, o Pó e o gato no chão porque eu pisei no rabo do infeliz, que resolveu ficar histérico bem alí, no momento do ano: eu com a empada e o Pó na boca, aliás, eu com a empada na boca e o Pó me olhando.

Reestabecida do susto, sentada na poltrona com uns 10 arranhões na perna, fingia não ver a puta da Cássia e o Pó conversando e me olhando de longe, meio de canto de olho. Olha, eu juro que se eu visse a guria rindo pra mim eu pegava aquele gato e colocava ele dentro do decote dela!

Lá pelas dez da noite eu vi que o Pó largou um pouco a Cássia de mão e pensei: é agora. Levantei meio com dor, fui até a mesa e peguei dois docinhos. Coloquei um pouco de refri em dois copos, respirei fundo e fui ao ataque. Só que quando eu parei na frente dele, perdi completamente a fala. Ficamos em silêncio por intermináveis 30 segundos quando ele me disse que era por isso que eu tava gorda, comendo docinhos com dois copos de refrigerante.

Meu mundo caiu! A ilusão se foi! Por que os guris são tão merdas? Como conseguem acabar com todo um planejamento de uma vida? Como conseguem com uma só frase destruir os sonhos da gente? Olha, eu, sinceramente, fiquei com vontade de ser lésbica! Mas não adianta, eu gosto é de caralho mesmo.

Bianca

Alice,

To chegando na quarta como combinado. Recebeu a carta do Otávio? Que droga! Eu que já tinha planejado tudo com a Goreti pra te pegar na saída do baile vou ter que fazer tudo de novo. É o que dá pedir pra guri fazer as coisas. Tu já imaginou se eu não tivesse chegado aquela hora na casa do Dé? Puta que pariu, só de pensar me estoura as brotoeja! Levei uns 30 minutos pra secar toda a parede! Daí o que eu te peço é o seguinte: traz as velas, os panos (pode ser flanela), não te esquece do pirex, da lavanda, das linhas e as agulhas (o Júlio já te falou o tamanho, né? ), empacota os oboés com carinho porque da última vez a Aninha quebrou o do vô e foi um escândalo! E pra terminar, IMPORTANTE, traz os dobermanns!!!!

Beijo

Clô


Clô,

Repassei a mensagem pra Aline e pra Cândida, não a gorda, a que é cega de um olho (coitada). Só preciso te dizer que os oboés não foram ainda empacotados porque estão pra serem lustrados num lutier aqui perto. Tá, eu sei que lutier faz guitarras e baixos, mas melhor mandar pra ele do que deixar com o Joelson de novo. Lembra o que ele fez com o oboé da Vilma, né? Pois bem, comprei a lavanda e queria saber se as flanelas vão ser usadas pra secar a parede ou para molhar os dobermanns. Repassei a mensagem que tu me mandou antes pro Maninho e pro Carlos e a Marina.

Beijo

Alice


Alice,

Onde tu tá com a cabeça pra falar isso tudo só agora? Não é amanha o treco na casa da Melissa? Que merda! Tive que interromper um trabalho de parto e o Carlos já está começando a desistir de ser pai esse mês! Outra coisa, eu não achei a merda da Lavanda! Se quiser leve duas, aliás nem nem sei se é realmente necessário. Lavanda é realmente necessária? Da última vez a gente usou Creme de Nozes e correu tudo bem. No mais tá tudo tranquilo, só o Carlos tá meio puto porque um dobermann detonou um dos oboés. Merda isso. Até mais!

Beijo

Marina


Marina,

Por que tu tá sempre tão atrapalhada? Que saco isso, guria! Como é que o Carlos te aguenta? Não, não, não! Tem que ser lavanda! Da última vez a gente usou a porcaria do creme de nozes os vizinhos me encheram e enchem o saco até hoje. Sou motivo de chacota na rua e nas reuniões do orçamento participativo. Sou conhecida como Clô das Nozes.
Por isso vamos fazer tudo direitinho. Por isso repito: traz as velas, os panos (pode ser flanela), não te esquece do pirex, da lavanda, das linhas e as agulhas, empacota os oboés com carinho e IMPORTANTE, traz os dobermanns!!!!
Quero ver se desta vez a gente faz bonito.

Sorte e saúde

Clô

FLIPERAMA

Se tem uma coisa que não falta no Brasil é acesso à cultura! Faça uma rápida busca no Google e verá que temos centenas de ONGs de periferia ensinando filho de pobre a batucar e a rebolar.

Fui no Google e digitei "ong música" e me voltaram 5.390.000 resultados!
Aí digitei "ong ciência" e voltaram 2.040.000, ou seja, existem 3 milhões a mais de links sobre ONGs que ensinam arte do que sobre ONGs que ensinam ciência.

Temos o infame apoio do governo à cultura, que faz com que milhões anualmente entrem no bolso de cienastas de gosto duvidoso pra fazer filme. E mesmo se o gosto fosse bom isso não significa que eu seja obrigado a dar dinheiro pra que eles façam filmes! E também não é por ser ligado à cultura que o cara vai ser menos safardana. Vide o recente exemplo do fomento público a um filme feito aqui no sul onde pagaram desde camarão à multa de trânsito com a grana.

,.,.,.,.,.,.,.,.

A polícia brasileira não é só incompetente. Ela simplesmente tem as mãos amarradas. Reiteradas vezes um especialista da SWAT na TV - à época do sequestro daquela guria no apartamento dela em São Paulo - disse que no momento em que o guri seqüestrador mostrou a cara na janela, aquela desgraça toda do final de semana poderia ter sido evitada.

Nos EUA, episódios com reféns, como o acontecido por 4 intermináveis dias em Santo André, não duraria mais de 24 horas. Aliás, lá o que levou mais tempo foi de 9 horas.
Aqui os atiradores de elite (hahahahah) não podem fazer nada mesmo querendo meter uma azeitona na cabeça daquele merdinha, pois sempre haverá um representante dos direitos dos manos, ops... direitos humanos saindo por detrás de uma árvore, saltando de uma lixeira, ou caindo sensacionalmente de pára-quedas na cena do crime pra apontar o dedo no nariz da força policial chamando-os de assassinos desumanos.

Agora, onde está essa gente na hora que as meninas foram mantidas em cativeiro? Possivelmente em alguma emergência de hospital esperando a polícia chegar com algum "coitadinho" algemado para fiscalizar se não está sendo maltratado.

O desfile de incompetência da polícia culminou na investida trapalhada ao apartamento. Segundo o especialista da SWAT, jamais se entra de um lado só. Ali as câmeras mostravam 4 ou 5 policiais entrando acotovelados todos pela porta que eles explodiram. Naquele momento, segundo o especialista, deveria haver pelo menos dois outros vindo das outras duas janelas. Isso deixaria o guri desnorteado sem saber de onde vinham tantos policiais.

Mas isso tudo poderia ter sido evitado horas antes, quando o seqüestrador aparecera na janela. Um tiro certeiro seria a solução. Mas aí teríamos que agüentar a maioria da imprensa enchendo o saco chamando os policiais de assassinos por terem matado um guri sem antecedentes criminais.
Infelizmente o troço acabou mal, muito mal.
Da nossa parte apenas esperemos dentro de uns 3 anos, a exemplo da história do ônibus 174, um filme mostrando a dura vida do coitadinho que por amor seqüestrou a sua ex-namorada.

Dinheiro difícil de recuperar

Se você esquecer de pagar uma multa de trânsito dentro do prazo, não tem perdão: ela será cobrada junto com o IPVA. Sem a quitação, não é emitida a versão atualizada do certificado de propriedade, sem o qual não é permitido circular. Até aí, nada demais. É função do governo zelar pela cobrança. O problema é que essa mesma eficiência não marca presença na hora de devolver o dinheiro de infrações que, por descuido, o contribuinte paga duas vezes. Esses casos são incomuns, mas acontecem. A primeira falha é o sistema de cobrança aceitar a duplicidade de pagamento. A informática já possui ferramentas capazes de impedir que isso ocorra. Como esse filtro inexiste, a solução é pedir o ressarcimento do valor pago a mais. É quando começa um irritante vaivém de informações desencontradas. Um leitor nessa situação conta que, após 11 telefonemas para o Daer, voltou à estaca zero: foi transferido para um dos primeiros servidores que o atendeu e passou a ligação adiante por não saber o que fazer. Incompetência ou má vontade? Seja o que for, o obstáculos parecem ser colocados de propósito, para que o reclamante perca a paciência e desista.

Por Antônio Carlos Macedo, aqui: http://www.clicrbs.com.br

O dilema da escova de dentes e o mal estar do cocô

Odeio ter que usar banheiros coletivos. No trabalho isso é inevitável.

Sabe uma coisa que eu noto? Quando vou escovar os dentes e tem uma pessoa escovando, essa pessoa fica hooooooooooooooooooras escovando os dentes pra eu não achar que ela é porca e escova os dentes rápido. É a única explicação pra alguém demorar tanto tempo pra escovar os dentes. E o pior de tudo é que isso me obriga a gastar o esmalte dos dentes escovando, porque, como comecei a escovar depois, tenho que pelo menos continuar escovando depois que a outra pessoa para de escovar. Pra ela não pensar que eu sou porca. CLARO.

SUCKS.

Quanto ao cocô, bem, eu trabalho no térreo. Subo até o terceiro andar pra fazer cocô, porque as pessoas odeiam a ideia de que alguém faça cocô no trabalho. Pelo menos as mulheres. O banheiro do terceiro andar tem menos gente. Por isso faço lá. E mesmo assim, me dá um pavor quando eu percebo que alguém entrou no banheiro. E eu sempre dou o azar: quando eu estou no banheiro, chegam as faxineiras e começam a fazer uma barulheira. SACO. Tira muito do prazer de fazer cocô sossegadamente.

Banheiro específico pra cocô, já!!!

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SUSTOOOOOOO

OI! Esse número de telefone não existe...

ME-DO.

As novas gravações da OI, empresa que substitui a BRT me assutam. Você liga e uma mulher, com voz de amiga íntima diz: OI!!! pausa

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BEM FEITO

"Homem que ameaçava pular de ponte na China é empurrado por testemunha"

JENIAL. É isso mesmo.

Chineses são práticos.

Não tente se fazer de suicida na China. Rá.

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Fotos bizarras

Sabe quando tu tira uma foto e percebe que alguém fez alguma gracinha atrás?

Um site reúne várias dessas pérolas. É o www.photobombing.net .

Ria engraçadinho de plantão.

Eu leio. Eu tenho coragem de me opor ao establishment universitário.

"Não. A história da esquerda é a história do esmagamento do indivíduo e do homem que há, com suas precariedades, em nome do homem a haver, livre de "deformações". Seus utopistas nunca viram o horror, o massacre e a morte de milhões como empecilhos para construir esse "novo homem". "Só a esquerda?", logo indagaria um inconformado. Não. A direita também cometeu crimes hediondos. A diferença, o que não a perdoa moralmente, é que nunca reivindicou a condição de um novo humanismo. Em termos um tanto especulativos, pode-se dizer que a direita reacionária – já que existe a reformista – matou para tentar reconstruir o passado, e a esquerda revolucionária, dezenas de vezes mais para construir o futuro. Outra diferença nada ligeira é que o fascismo, felizmente, não deixou senão defensores residuais e sem importância. Já os epígonos intelectuais do socialismo homicida, como se nota acima, estão na academia, na imprensa, nos governos e integram o establishment das democracias, construídas à sua revelia. Afinal, o regime democrático é obra do liberalismo. "Que papo mais antigo, Reinaldo! O muro já caiu!" É fato. Mas a amoralidade da esquerda sobreviveu aos escombros."

Tirado daqui.

Apresentando: banda Ritual

Quem me mostrou foi o Maurício Barca, da Rádio No Cabo (www.nocabo.com), e quando ouvi fiquei numa linha limítrofe entre a pena e a vontade de rir.

Bem eu ri mais. Especialmente quando tu fica sabendo que os caras existem desde 1986. Época do metal-boneca do Poison e Motley Crue.

Realmente não há muito o que falar, apenas confiram...

Extra! Extra! O Brasil tem 17 milhões de quilômetros de fronteira seca!

O último chefe de estado brasileiro a visitar a Turquia foi o imperador Dom Pedro II, em 1875. E devia ter parado por aí. Pois nosso digníssimo Luis Inácio falou tanta merda em sua visita ao ex-império Otomano que dá vontade de saber o que colocaram na cachaça do aero-Lula.

A começar pelo fato de ele ter dito que o Brasil tem 17 MILHÕES de quilômetros de fronteira seca, ou seja, isso é um erro equivalente a dizer que o Maracanã é do tamanho do Estado de MG. Então geografia também não é o forte do nosso presidente.

Ao falar sobre os turcos, o melhor conceito que ele se valeu foi dizer que "no Brasil, todo vendedor de roupa ou de qualquer produto oferecido de porta em porta é identificado como 'turco'".

Quando viu que ninguém ainda havia compreendido o que queria dizer, emendou: "Qualquer vendedor que for vender um produto na casa das pessoas, prontamente ele é chamado de turco. Eu não sei se é o turco nascido em Istambul ou no tempo do Império Otomano, nascido na Arábia Saudita ou no Líbano."

Ou seja, na cabeça do Lula turco e árabe são a mesma coisa.

Resta saber o que deixou os turcos mais boquiabertos, se foi o fato de terem sido chamados de árabes ou com o tamanho absurdo de nosso país.

Quis Fuder e Se Fudeu

Alina Perereca...opa...Percea, a mina aquela que leiloou o cabaço (virgindade...ahã, sei) pra poder pagar seus estudos, vai ter que dar (hehehe) praticamente a metade das suas 8,8 mil libras (cerca de 28 mil reais) pro governo da Alemanha. Pro azar da guria a prostituição é um trabalho legalizado naquele país, e a transação que ele propôs se enquadra na categoria.

A não ser que arrangem outro nome pra fazer sexo em troca de dinheiro...

Ela até é bonitinha, mas não pago 28 mil não. Neeeeeeeeeeeem...

Atualizado / a tua alisada / à toa aliado / A tua alí, Ada! / atua alí ao lado / Ah, to aleijado...

VERSOS SOLTOS

Venho e vou com vida e vinho convido e convivo com convivas e vícios convergentes / pois quem vê vence, quem vence viu, quem venceu caiu e foi pra puta que pariu :)


Anúbis e seu Biscoitão

Dizia-me Anúbis de um biscoitão recheado / com açúcar mascavo a 45 centavos / Anúbis azul anuncia o vestir / que elogia o porvir / que mente sem sorrir / que sorri como Eloir / e é melindroso ao partir

Yolanda Prega a Paz

Pregava a paz Yolanda / com seu medo da infância / passado descrente / presente pra frente / e futuro proeminente / lia e relia a vida de tras pra frente / e continuava contente / sua busca perene / pelo melhor tipo de pente / seu cabelo rebelde / de mechas pilantras / o de trás se levanta / e de franja possante / caía-lhe aos ombros / o sebo cintilante / a caspa rouçante / de uma noite galoupante

Ensinou-me a pescar

mas esqueceu-se da isca / como posso interpelar / minha busca sem pista? / pus-me a assoviar / esperando um colibri / mas me veio um bem-te-vi / perguntando as horas / dobrei o joelho / caçoeai naquela hora / saltitei com vontade / pois já era tarde / e as crianças em casa / esperando a bóia / comprei, então, no mercado / um bacalhau salgado / de um metro de comprimento / por 4.34 de centavo / molhei-me as mãos / jurei-lhe partida / e do poema iniciado / esqueci do resto :o(

FLIPERAMA

by Fábio Emerim

Eis minha nova coluna. Depois de 4 anos o Mulatas resolve voltar até o momento em que decidirmos ir embora de novo. Essa é a coisa boa da livre iniciativa, viu Hugo Chavez? Nada de pensamentos default. Eduardo Galeano? Que se foda! Lacan? Nem fudendo! Caim? Abel? De repente pra um sarau no Fórum de Canoas com as soroptimistas. Mas vou avisando que nunca fui muito otimista, nem soropositivo...


O legal de escrever poemas

O legal de escrever poemas é que tu não precisas fazer o menor sentido. E quanto mais tu te esforças menos tri fica. E quanto menos vontade tu tiveres pra produzir teus versos, mais intelectual eles se tornam. É o antagonismo da criaçao literária 2009. É o neo-cordelismo. Eu sou Antonio Conselheiro das letras.
Em um número antigo do Mulatas eu chamava a atenção para os preços das recém-chegadas TVs de plasma. Iam de 20 a 50 mil reais. Achava esquisito aquelas telonas expostas em lojas no centro da cidade, onde a maioria das pessoas que por lá passam mal têm dinheiro para comprar papel celofane pra pintar o cabelo.Porém as coisas mudam, e aquelas mesmas TVs estão hoje 1500 reais.
O que eu concluo com isso? Nada.

Bruna Maia se formou em jornalismo pela UFRGS. É atéia e devota de Iemanjá por motivos estéticos e graças alcançadas. Adora anos 50, Nelson Rodrigues, pin ups, roupas e acessórios pretos com bolinha branca - e por isso sonha em ter uma galinha carijó de estimação. Detesta funk e vai embora de QUALQUER FESTA quando toca pagode. Defende a legalizaçãototal do aborto e das drogas. Acha que o capitalismo é o melhor a que podemos chegar e não acha a mídia e o mercado malvados. ADORA O CONSUMISMO, e só lamenta não ter mais dinheiro para consumir mais. Tem atitudes ecologicamente corretas, mas não acha que somos culpados pelo derretimento das geleiras. Atende pelo blógue: www.florobsessiva.blogspot.com

Amanda Lins irracional

Sobre sotaques Existem muitas sotaques, e a cada um cabe no mínimo um adjetivo: - Sotaque caipira, aquele que fala "póirta": o mais feio de todos! - Sotaque de Santa Rosa e colônia: gracioso, simpático, porém insuportávelmente contagiante, esse sotaque da RÓÇA. - Sotaque carioca: ih merrmão, mó irritante esse sotaque aí ó, num é meixmo? - Sotaque paulista da capital: eu num tô entendennndo por que é tão chatinho? - Sotaque baiano: Ih meu rei, qué sutaque com mais malemolência que esse? Olha dá até vontade de deitar numa rede... E o sotaque dos nossos queridos lusitanos? Tem outra palavra possível pra definir esse sotaque além de ENGRAÇADO? O jeito como eles chiam, comem as vogais e falam "ora poix" deixa tudo tão fofo e risonho! Tão estereótipo de piada! Ando assistindo sketches de humor portugueses que chegaram a mim via Fábio e via meu irmão, que mora em Portugal e já fala com "aquel sutaque". E os humoristas portugueses tem uma vantagem sobre os outros: mesmo que sejam sem graça, já te fazem rir. Sim, porque ouvir alguém falando daquele jeito é sensacional! Mas os vídeos que assisto são bem engraçados e não é só por causa du purtugueix di purtugal. O Bruno Aleixo é um ewok genial que tem várias séries: Bruno Aleixo na escola, no hospital e até jogando Street Fighter. Ele é fofinho e sempre dá voltas e enrola a professora, o médico e a estátua de Napoleão que joga com ele. Abaixo vós podeis assistir um vídeo: VÍDEO DO ALEIXO ENTRA AQUI Também gostei muito do pessoal do Gato Fedorento. Uma mistura de Casseta e Planeta com Pãnico que os gajos fazem. Nesse vídeo aí eles fazem uma sátira da novela brasileira, com uma ponta da Maitê. O mais incrível é o jeito como ele imitam bem o sotaque do Brasil! VÍDEO DO GATO FEDORENTO AQUI

Vortêmu!!!!!

Decidi há 3 minutos atrás reativar o seu, o meu, o nosso, o do meu vizinho, o de todos: AS MULATAS DE JESUS CRISTO!!!

E foi fácil: perguntei pra Bruna e ela achou a idéiua legal :V

Com vocês As Mulatas de Jesus Cristo ano 2009!!!!!