Atividade Médica Irresponsável

São 17 horas e aqui estou na sala de espera pra ser atendido pelo médico que originalmente era pra ser às 16:30.

Não sei vocês, mas não me lembro uma única vez que eu fui atendido por um médico na hora marcada.
Não entendo qual a razão pra esse descalabro, uma verdadeira tradição irritante de NUNCA atenderem pacientes na hora marcada.

E é dia de semana, ou seja, tive que fazer uma ginástica pra reagrupar a minha agenda do dia e mesmo assim os prezados doutores acham que ninguém tem mais nada pra fazer.

Desconheço como é nos outros países, felizmente nunca precisei me utilizar de algum profissional da saúde em alguma viagem pra fora, mas eu tenho uma leeeeve suspeita que esse tipo de desrespeito tem seu epicentro in our sweet land.

Eu trabalho com agenda. Meu lema é começar e terminar meu compromisso na hora combinada. Primeiro porque, ao contrário da classe médica brazuca, eu sei que existe um mundo lá fora cheio de gente com seus compromissos, suas famílias e suas necessidades. E segundo porque meus alunos PAGARAM por essa pontualidade. Assim como eu paguei pela minha consulta, pois é particular, e nem é em hospital ou posto de saúde.

São 17:10

17:23 e o médico chamou outro paciente. Fui até a secretária e mostrei minha irritação. Bela consulta que vou ter, com vontade de mandar o médico tomar no rabo! Vou te contar um troço, sabe?

Eu tenho compromisso mais tarde. E diferentemente desse seguidor de Hipócrates, eu vou honrá-lo nem que para isso eu tenha que pegar meu dinheiro de volta e ir embora.

Depois eu que sou o irritado, mas porra, olha os troços que acontecem comigo!

17:30, estou há uma hora esperando pra ser atendido.

17:51 estou em casa. A gota d'água foi colocarem um cara na minha frente.

Pedi meu dinheiro de volta. Sim, a atividade médica está essa merda.

Tem Preconceito Sim Senhor!

Uma das discussões que permeiam entre os fóruns de debate na internet voltados ao ceticismo é o questionamento que alguns fazem quanto a real necessidade de se fazer uma campanha alertando quanto ao preconceito contra os ateus.

Dizem que está-se vendo um exagero, que não é bem assim, etc. 

Pois bem, a Atea, organização independente brasileira que iniciou neste mês aqui em Porto Alegre a divulgação da campanha por meio de outdoors, começou a fazer algo interessante. No seu twitter pôs-se a retuitar mensagens com teor "ateofóbico" se me permitem o neologismo.

E não é pouca coisa. Por exemplo, veja algumas das pérolas retuitadas pela Atea nos últimos dias:

"Que mundo é esses em que as pessoas banalizam a vida e não têm Deus no coração...?" @PatriciaSena

"Essas pessoas que agridem idosos, crianças e pessoas especiais simplesmente não tem Deus no coração" @taayna_s

"este país está virando um caos porque a maioria dos seus governantes não tem Deus no coração. Feliz da nação cujo Deus é o senhor"   @maianihon

"só entra no mundo das drogas quem não tem deus no coração" @heymarini

"Deus que me perdoe, mas eu odeio ateus" @dearthali

"Depois que o Pc Siqueira disse que não acredita em Deus eu comecei a odiar ele" @tamarahelenp

Ou seja, em poucas linhas fui chamado de ladrão, assassino, maníaco e estuprador só porque não comungo da crença da maioria.
E isso é o dia inteiro. Todos os dias. 

Então por mais que você dê de ombros para o assunto, não podemos negar que haja preconceito. E vindo de um meio onde supõe-se haver um nível sócio- cultural um pouco diferenciado. Ou seja, estamos vendo apenas as manifestações de uma parte da população. Embora não tenhamos todos os dados, por que teríamos razões pra esperar considerações diferentes em um universo maior?

Pra se ter a real dimensão de quão grave são tais colocações sugiro o seguinte exercício. Troque onde se lê ateu por judeu, ou cristão, ou por evangéligo, ou mesmo católico.

Teríamos, no mínimo, alguma representação contra quem falou o impropério.
E sempre é bom lembrar que existe a liberdade de expressão. Essas figuras podem - e devem - expor a sua opinião livremente. Mas não venham me dizer que não existe preconceito contra ateus. Pois isso é subjulgar a minha inteligência.

Não dá pra respeitar essa gente

Sabem quem a EPTC multa? Não são os playboys que fazem pega SEMPRE NOS MESMOS LUGARES em Porto Alegre. Não são os ônibus da Carris que passam sinal vermelho e andam a bem mais que 60 quilômetros por hora pela cidade.
Somos nós mesmos! Nós que, eventualmente, erramos. Nós que, eventualmente, pegamos o acostamento no trecho entre a estação aeroporto e o começo da Farrapos porque a incapacidade de administração viária da região metropolitana é uma MERDA e nos oferece vias ultrapassadas, pequenas e esburacadas.

O seu pai sexagenário, que nunca se meteu em acidente, dirige há mais anos que a maioria dos azuizinhos tem de idade e que, por um descuido, anda um pouco mais dos 60 por hora num trecho onde, naquele dia, tem radar.

E cuidado ao passar o sinal vermelho depois da meia noite como uma atitude cautelosa para não ter uma pistola apontada pra sua cabeça. Vai que nessa hora tem algum agente de trânsito à sua espreita, ao invés do ladrão.

Meu Velório

Sonhei que eu tinha ido ao meu próprio velório. Nada mais bizarro do que ler o teu nome na plaquinha da capela com o horário. Acordei agoniado umas 4 e pouco da manhã. 

Agora, o mais tenebroso disso é que, de uns tempos pra cá, quando tenho sonhado com velórios, é que o féretro ainda está vivo e fica de pé, ao lado do caixão vazio, conversando e lamentando seu destino.
É como se fosse uma realidade onde a criatura morre mas fica ainda umas horas lúcida até que "apague" definitivamente. E aí fica aquela situação surreal do "falecido" conseguindo se despedir diante do inevitável destino. Todo mundo meio puto da cara com a irreversível situação.

Que merda, hein?

E dessa vez lá estava eu bem vestidinho esperando pra entrar no caixão.

Tomar no rabo com esses sonhos de merda!

Mãos ao alto, isto é um estacionamento!

Deu agora no JN, o Brasil é o país com os estacionamentos mais caros da América Latrina.

Dependendo da cidade onde você mora, é mais caro deixar o carro parado do que rodar 30 quilômetros à gasolina! Uma mulher na reportagem gasta mais de 400 reais por mês em estacionamento. Virou o novo rancho.

E o cidadão não tem escolha. Se for pro centro da cidade e deixar na rua, terá de pagar parquímetro ou pagar flanelinha. Isso quando não tiver de fazer os dois ao mesmo tempo. E pra piorar, nem um nem outro significa garantia de segurança.

Nos shoppings que a coisa ganha caráter surreal. O que a pessoa faz num shopping center? Fatalmente vai comprar, vai consumir alguma coisa. Desde um café a uma TV 3D de 60 polegadas. Independente da grana que você vai morrer no centro de compras, ah, o estacionamento terá de ser pago. E não é barato. Bem, pelo menos eu acho pagar 5 reais pra ir num lugar gastar dinheiro um roubo.

E mesmo se fosse barato, o que ocorre, ao meu ver, é uma inversão de valores. Entendo que o estacionamento de um shopping ou de um supermercado seja um facilitador, um mimo pro teu cliente que prefere o teu estabelecimento ao do outro. E como prêmio o que o cliente ganha? Uma porra de um ticket pra pagar a vaga que o seu carro ocupa.

Em porto Alegre essa prática começou sorrateiramente e aos poucos no final da década de 90. Inexplicavelmente, de uma hora pra outra, o Praia de Belas e o Iguatemi impuseram goela abaixo uma taxa de estacionamento para todos os clientes.

Sabe qual foi a atitude das pessoas?

Começaram a pagar quietinhas como se isso fosse uma tendência inevitável. Não questionavam, apenas pagavam. Mas curiosamente quando eu comecei a perguntar, todas achavam ruim pagar.

Enfim, a coisa degringolou. Eu acho que pagar estacionamento em shopping é como um médico cobrar pro paciente espere sentado na sala de espera. Mesmíssima coisa.

E não duvide que um dia isso aconteça, afinal, tá todo mundo ficando louco mesmo...

Frango à Gomes de Sá

Passei meio dia de hoje tentando saber que diabos seria o tal frango à gomes de sá.
Foi a resposta à pergunta de um cara, numa empresa onde eu estava hoje, quando quis saber qual o cardápio do dia no refeitório.

O pior é que o cara saiu satisfeito com a resposta, e eu não! Fiquei numa agonia desgraçada e não tive como perguntar: mas que porra é frango à Gomes de Sá?

Aliás, eu sou um completo tapado pra arte culinária. Não faço, por exemplo, a menor idéia do que diabos seria o tal bife à cavalo. Bem da verdade eu devo ter algum problema cognitivo no que diz respeito a iguarias que levam crase.

Isso porque o desocupado que inventa essas receitas não se contenta em chamar um arroz com molho madeira de Arroz ao Molho Madeira, diante de tal "eureca" na cozinha o sujeito é capaz de batizar o grande prato como Arroz à New Orleans, ou Carreteiro à Rainha Elizabeth II. E dane-se quem estiver lendo aquele menu que mais parece uma lista de filme B.

Vida longa aos chefs inventores do frango com catupiri ou pizza de bacon com chimia. O mundo é de vocês!

Amy ou Deixe-a

Então foi-se Amy Winehouse. Gostava dela. Acho que ela salvou a música dos anos 2000. Sério, enquanto de um lado via-se uma inundação de emos, pop-açúcar e rock Mickey, de outro vinha aquela mulher maluca com voz poderosa lembrando - e ensinando - a nova geração que tem um tipo de música que tem que vir rasgando de  dentro pra fora.

E música que vem rasgando de dentro pra fora me soa mais verdadeira. É aquela coisa de viver a arte em sua forma mais completa. No caso da Amy, ela viveu sua obra de forma tão intensa que acabou morrendo precocemente. E não é legal, claro, mas muitas vezes é inevitável.
Temos que entender que ainda existe aquele artista que intensifica a sua obra de forma a confundir-se com ela mesmo. Com Noel Rosa foi assim, com Van Ghog foi assim, Janis Joplin e seus contemporâneos de 27 anos.
Me atrevo a dizer que roqueiro que não tem um episódio com drogas me soa falso. Aparece o cara todo rasgadinho, com cara de junkie em cima do palco, mas em casa come arroz integral e faz esteira. Ora, vá se foder! Manifestações transgressoras da arte precisam vir com esse molho, senão parece que alguma coisa está faltando. Por mais cruel que isso possa parecer. Uma pena que, de vez em quando, neguinho perde as rédeas e cai feio. Como a Amy.

No fim, fica a música, pois a obra, senhores, é sempre maior que seus autores.

Só 21 Anos???

Tava lendo sobre Anders Breivik, o maluco de Oslo, e vi que, se condenado, vai pegar 21 anos. Quando estava pronto pra dizer: "porra, só 21 anos?" me lembrei que isso será na Noruega, não no Brasil! O que significa que muito provavelmente ele não vai ter redução de pena, não terá visitas íntimas e muito menos celular na cela. Ah, sim, isso sem contar que ele vai ficar 21 anos preso!

Aqui no Brasil o sujeito correria o risco de, em cinco anos, ter liberdade condicional por bom comportamento. Aí alguma das 45 mil ONGs que temos por aqui o acompanharia para conseguir um emprego numa video locadora. Por sua inspiração política, seria arduamente disputado por idealistas de ambos os lados para ser citado como exemplo - bom ou mau - em livros de História do MEC e o seu filho certamente poderia ter de ver uma palestra dele na faculdade federal.

Mas felizmente o cara vai cumprir sua pena no país onde cometeu as atrocidades.

Ainda bem que ele não fugiu pro Brasil para ser acolhido por um certo ex-ministro da justiça...

Minha Fonte Revelada

Pra quem estava se perguntando qual a fonte do Mulatas, revelo-a. É da agência de notícias internacionais Arreuters.

Siga no twitter: www.twitter.com/arreuters

E mude sua vida.

Datenaaaa, iúhuuuuuuu

E não é que o genocida de Oslo é cristão fundamentalista?
Não é que ele, por odiar tanto os muçulmanos, matou um monte de cristãos?

Pois então!

O que eu quero dizer com isso? Que a pessoa que é cristã, ou acredita em papai do céu, é uma assassina em potencial? Claro que não! Assim como o ateu também não é! Há cristãos assassinos e cristãos gente boa, assim como há ateus assassinos e ateus gente boa. Em outras palavras: alegar que uma criatura mata porque é atéia é tão imbecil quanto dizer que uma pessoa mata porque ela é crente.

Embora todos nós sabemos - e não sou eu que diz, mas eles mesmo que registram em vídeos pra quem quiser ver - que tá cheio de gente explodindo inocentes em nome do deus deles, mas esta é outra história.

Apenas queria ver se o Datena chegaria na TV e diria que o assassino de Oslo ASSUMIDAMENTE CRISTÃO FUNDAMENTALISTA não tem deus no coração.

Mas ele não vai fazer isso, porque em primeiro lugar ele vai ter que saber o que que é Oslo.

:o*

Lei Besta

Prestem atenção no vídeo abaixo.
Ele mostra um pastor da Igreja Universal do Reino de Deus entrevistando um guri de 9 anos de idade que, muito provavelmente como uma medida desesperada, recorre a esses tacanhas para "tirar o demônio do corpo da mãe", que briga diariamente com o marido em casa.

O que me chama mais atenção não é nem a bizarrice da cena da mãe acocada no palco (altar) sendo "exorcizada" pelo tacanha, mas que há um efeito de câmera para esconder o rosto da criança. Isso porque, de acordo com a nossa lei, menores não podem aparecer na TV sem prévia autorização.

Agora, alguém pra pensar numa lei que proíba menores de frequentar lugares grotescos e que ofereçam sessões mais grotescas ainda não tem, né? Muito provavelmente porque uma grande parte desses louváveis legisladores são da mesma laia dos exorcizadores em questão.

Sério, estamos todos perdidos. Tente não vomitar ao ver o vídeo.

Atenção, atenção! A Luana Piovani está com pancinha!

 Tá gorda sim, tá enorme! Coloquem essa baleia de volta pro mar!

Hoje li num blog feito por mulheres que a Luana Piovani exibe pancinha no Rio.

Eu vi a foto. E honestamente aquilo não é nem de longe uma pancinha. É apenas uma mulher saudável e com lugar pra pegar.
Agora deixa eu puxar a orelha de vocês um pouco, mulherada!
De uns anos pra cá vejo constantemente muitas de vocês reclamando da "maldita ditadura do shape anoréxico", onde modelos sequérrimas desfilam suas costelas nas passarelas do mundo e, consequentemente, em shoppings, festas e praias.

Só que vocês são as primeiras a ver gordura onde não tem. Como, por exemplo, a tal pancinha da Luana Piovani.
Percebem que são vocês mesmo que realimentam esse ciclo maldito? Daqui a pouco uma Luana Piovani da vida acredita que realmente está com pancinha e passa a jantar iogurte com gosto de meia e a almoçar broto alfafa com peixe. Isso quando não se jogam no ocaso anoréxico e morrem. E aquela adolescente fofinha que realmente está um pouco acima do peso? "Se a Luana tem barriga eu estou completamente fodida" e é outra que passa a comer gelatina light pra passar o dia.

Se liguem, porra!

Nivelando Por Baixo

Na comunidade do Cinemark Canoas no Orkut tem a seguinte descrição:

"Vcs que adoram ir no choping de canoas,não deiche de iren no cinemark ver um bom filme e seren bem atendidos...."

Não sei quem escreveu tal peça literária, mas certamente demonstra o nível dos frequentadores assíduos das salas de filmes dublados que infestam as sessões no Canoas Shopping. Frequentadores que acabaram por ditar que, de agora em diante, você não tem o direito de assistir filmes em sua versão original.

Eu moro a duas quadras do citado cinema, mas quando quero ir a uma sessão decente, tenho que ir a Porto Alegre. Isso porque de uns 7 meses pra cá, todas as 10 salas trazem apenas cópias dubladas.
De acordo com o que tenho lido, houve uma pesquisa de opinião onde a horda que vai ao lugar disse que se os filmes fossem dublados, iriam mais.

Aí, ao melhor estilo "to me lixando pros outros" a administração do Cinemark de Canoas resolveu nivelar por baixo, e atender aos anseios desse bando de analfabetos preguiçosos do caralho.

E sabe o que mais me deixa irritado? Que não há opção de legendados. Quer dizer, há. Apenas uma e em horários absurdos e muitas vezes somente a versão 3D, ou seja, aquele tipo de projeção pra te deixar tonto.

Qual é que é, porra? Por acaso vivo em meio a retardados, iliteratos e imbecilóides? Por que RAIOS esse tipo de regra se aplica apenas no Cinemark aqui de Canoas? Em Porto Alegre não tem isso e nem no vale dos sinos! Se fosse o caso de haver filmes dublados para a terceira idade, que pode vir a ter dificuldade para a companhar as legendas, ou mesmo para crianças que ainda não são alfabetizadas, mas simplesmente porque a tigrada tem preguicinha de ler e acha chato? Ara, vão pra puta que os pariu!

E uma questão que ainda ninguém levantou! Como ficam os deficientes auditivos? Foderam-se, né? Sem essa de ir ao cinema!

Olha, que merda! Uma clara prática de nivelamento por baixo. Merda de cidade!