Pronto, Agora Sobrou pra Xuxa

Antes que venham me encher o saco, deixa eu dizer que odeio o programa da Xuxa e não poderia ter pela figura da apresentadora maior desprezo. Só que ao mesmo tempo, não acho que ela é o que há de pior na nossa cultura popular.

Aí ontem, no Fantástico, ela participou daquele quadro-culto à celebridade chamado "O que vi da vida", onde ela contou curiosidades da sua vida, falou sobre a infância, amores e que sofrera abuso infantil.  A não ser que eu tenha perdido todo e qualquer senso crítico e de observação, a mulher me pareceu bem sincera. Soou verdadeira.
Sabe por que eu assisti? Porque eu quis. Durante todo o tempo havia a possibilidade de eu:

A - trocar de canal
B - desligar e fazer outra coisa; ou
C - continuar vendo

Continuei vendo. Não tenho os números, mas estou certo de que atingiu picos de ibope, pois hoje o papo nas redes sociais é o depoimento da Xuxa seguido de palavras hostis e nervosas. Críticas AFIRMANDO que ela mentia, que ela já era e por aí afora.
Não discuto aqui a qualidade artística da Xuxa, mas a capacidade que o povo brasileiro tem de cair de pau nas pessoas por nada. Porque, afinal de contas, o que a Xuxa fez de tão horrível que justificasse tamanha hostilidade de um grupo considerável de pessoas?

Em um momento ela fala que foi procurada pela equipe de empresários de Michael Jackson porque o cara teria se interessado por ela e queria começar um relacionamento, além de ter filhos! Evidentemente armado.  Ela não aceitou. Isso eu considero uma atidue, no mínimo, melhor do que ter aceitado! Porém estão enchendo a mulher de osso até agora. Se ela tivesse ido às câmeras e confessado que usou crack com a filha numa rave ou que tinha feito sexo com cachorro até entenderia a inundação de hostilidades, mas nada que ela falou  justifica tamanho rechaço.

Sei lá, acho que o povo brasileiro se encaminha num processo de enloquecido de deturpação de conceitos de maneira tão fora de compasso que perdeu-se um pouco de sentido e lógica dentro da sua própria forma de criticar.
O brasileiro desconstrói os ídolos errados.

Lista de Compras

Não me importo de ir a supermercados, até gosto. Mas existe um ingrediente que, só em pensar, causa-me um calafrio na espinha: Lista de compras escrita pela esposa.

Não sei, mas acho que há algum acordo entre esposas e redes de supermercado para deixar a vida dos maridos mais difícil. Nada que venha na lista está de acordo com o que está nas gôndolas e prateleiras. NADA. 
Hoje fiquei inerte defronte à prateleira repleta de "alfaces americanas", "alfaces mimosas" "alfaces disso" "alfaces daquilo" mas a tal "alface crespa", que estava na lista, necas. O que tive que fazer? Ligar pra ela. Que ainda me deu mijada.

"onde já se viu não conhecer uma alface crespa"?

Conhecer eu conheço. No prato. Aí então tinha Molho shoyu. Pensei:  "barbada". Ledo engano. Havia dezenas de garrafas pequenas,médias e grandes e de várias marcas. Celular de novo. 

 "como, qual shoyu? Ora, SHOYU, caramba!"

 Mas há algo ainda pior. A crueldade de colocar no meio da lista de supermercado o absorvente íntimo. Quando li não acreditei. Tive que quase ler em voz alta. Mas era verdade. E lá fui eu para o corredor dos "módis". Tenho 38 anos, mas nunca imaginei na minha vida que existia tanto tipo diferente de vaginas. Com suas particularidades identificadas em cores diferentes. Tinha laranja, azul, rosa, amarelo. 
Aí bateu o pavor! Tive que olhar para o lado e pedir o auxílio de uma mulher que estava comprando o dela. Ela me olhou com pena e carinho ao mesmo tempo. Leu a descrição na lista e, em meio segundo, foi direto no absorvente exato. Brilhante!

Outra coisa. Mulheres têm TARA por prazo de validade. Se tu chegares em casa com alguma novidade, seja um pão diferente,um biscoito ou um doce, uma cerveja, enfim, qualquer coisa que tu tiveste o atrevimento de incluir na lista, a primeira pergunta não será "quanto custou?",mas "viu o prazo de validade?" Isso é muito broxante. 
 Mas tudo ia bem, aos trancos e barrancos, quando, de repente, chega um torpedo escrito  "traga acetona, por favor". Li na pressa, no meio das compras, entendi errado e levei um vidro de azeitonas.

O resto, bem, usem a imaginação...