Mas vi hoje numa propaganda de festas juninas que na realidade pé-de-moleque é assim!

Afinal, qual é o verdadeiro?

Pragas de Nosso Meio - episódio de hoje: Os Colunistas Sociais

Exitem dois pré-requisitos para você ser colunista social: ter um nome bizarro e ter predileção pelo fútil.

Eu adoro ler coluna social de jornais da região metropolitana de Porto Alegre, ou grande portoalegre, como preferirem. Aqui em Canoas, por exemplo, temos o Laney Langaro e o Sony! Nomes bizarros? Ponto! Predileção pelo fútil? Ponto! A somar também a incrível capacidade de saber mais de 450 sinônimos para "festa de aniversário", "primeira comunhão" e "casamento".

Eu já aprendi vários: "ocasião do sim", "ocasião de formatura", "Noite do soprar-velinhas", entre outros. Dominando os sinônimos com maestria você se torna o McDonald's dos colunistas sociais! Só falta conseguir um nome tipo Wesley Pinto, ou Ney Newman.

Outro detalhe que me espanta é o espaço cedido por esses jornais ao colunismo social. O Jornal O Timoneiro, por exemplo, clássico informativo semanal de Canoas, reserva duas de suas dezesseis páginas para este fim. Ou seja, pouco mais de 12% do jornal é coluna social. É como se a ZH tivesse 11 páginas só pra colunas sociais!

Aí eu penso o seguinte: se o Timoneiro, que é um jornal semanal, dispõe 12% da sua edição ao Sony, mostrando fotos e textos sobre o jantar dos 13 homens e 13 mulheres mais elegantes de Canoas, imagino que tédio desgraçado que é essa cidade onde nada ocorre! Ainda mais numa semana onde ela está celebrando 70 anos!

Vai ter gosto pela futilidade assim no inferno!

O Versalhes do Sarney

A Roseana Sarney tem um mordomo (afff...) que custa para mim, para você, seu vizinho da direita e vizinho da esquerda 12 mil reais por mês. Fora décimo-terceiro e, bobeou, décimo-quarto.
Mais um dentre os inúmeros escândalos do nosso glorioso senado 'com letra minúscula' nacional.

Pois vivemos num país minúsculo, com governantes minúsculos que se valem de um eleitorado de memória minúscula para fazer valer a única coisa que é maiúscula: o voto! Quer dizer, o salário desse pequeno conglomerado de senhores e senhoras também
é maiúsculo. Assim como o meu saco.

Pra mim está claro que existem dois mundos: aquele onde eu vivo e aquele onde os senadores vivem. Aqui no meu mundo só se ganha depois de trabalhar. E bem. No senators' wonderland basta comparecer de terno e gravata, falar algum discurso que ninguém ouve que SHAZAM caem em seus bolsos R$ 12,7 mil no fim do mês!

Ah, isso sem contar a verba indenizatória de R$ 15 mil para o custeio de viagens, hospedagens e até do material de escritório. No ano passado a União gastou R$ 180 mil apenas com o pagamento de verbas indenizatórias aos 70 senadores.

O senado é um palácio de Versalhes e José Sarney é seu Luis XIV! Só falta ele instituir agora a lista de etiquetas absurdas a exemplo daquelas que reinavam dentro daquele antro de nobres. Dentre as regras rigorosíssimas de etiqueta em Versalhes, elaboradas pelo próprio José Sar..opa, Luis XIV estavam:

* As pessoas que queriam falar com o Rei não podiam bater à sua porta. Em vez disso, usando o dedo mindinho da mão esquerda, tinham que arranhar suavemente a porta, até que lhes fosse dada permissão para entrar. Como resultado, muitos cortesãos deixaram crescer mais as suas unhas que outros;

* Uma dama nunca segura as mãos ou abraça um cavalheiro. Além de ser de mau gosto, esta prática seria impossível devido à largas saias que as rodeavam. Em vez disso, punha a mão no topo do cotovelo do cavalheiro quando passeavam pelos jardins e salas de Versalhes. Também era mencionado que às damas só era permitido tocar nas pontas dos dedos com os homens.

* Quando um cavalheiro se senta, desliza o seu pé esquerdo em frente do outro, pousa as mãos dos lados da cadeira e suavemente desce para a cadeira. Havia uma razão muito prática para este procedimento. Se um cavalheiro se sentasse rapidamente, as suas calças apertadas podiam rasgar;

* As mulheres e os homens não tinham permissão para cruzar as pernas em público;

* Quando um cavalheiro passava por um conhecido na rua, tinha que tirar o chapéu da cabeça até que a outra pessoa passasse;

* Um cavalheiro não tinha que fazer outro trabalho além de escrever cartas, discursar, praticar esgrima ou dança. Como desportos, podia praticar tiro com arco, ténis e caça. Um cavalheiro também podia tomar parte em batalhas e por vezes servir como oficial, sendo responsável pelas despesas com o pagamento dos soldados;

* Os vestidos das damas não devia permitir muito mais que sentar e caminhar. De qualquer forma, elas passavam o tempo costurando, bordando, escrevendo cartas, pintando, fazendo as suas próprias rendas e criando os seus próprios cosméticos e perfumes.

Acho que pra começar esses mesmos poderiam ser copiados! Daí quando a gente começar a achar ruim de verdade invadimos e decapitamos os safados!

Ainda sob efeito da postagem abaixo.

McCartney deve fazer dois shows no Brasil em 2010

da Folha Online

O ex-beatle Paul McCartney deve fazer dois shows no Brasil em 2010, segundo a coluna Radar, no site da revista "Veja".

Conforme a coluna, os shows estão previstos para ocorrer, no mês de abril, em São Paulo e em Brasília, por conta dos 50 anos da cidade.

O empresário Luiz Oscar Niemeyer está a frente da negociação.

Essa deverá ser a última megaturnê mundial de McCartney, com passagem por cerca de 100 cidades.

O ex-beatle tocou no Brasil em 1990 no estádio do Maracanã, no Rio de Janeiro. Já em 1993, ele se apresentou nas cidades de Curitiba e São Paulo.

A Barriga do Ano

O termo "barriga" em jornalismo é notícia falsa. E é isso o que ocorreu essa semana num telejornal boliviano, quando mostraram duas fotos de cena da série Lost como se fosse do Air France:




Será que os editores desse programa tinham diploma de jornalismo?

Se mata, Sasha!

De acordo com a revista People, a Gisele Bündchen tá grávida.

A Sasha vai se matar.

Pois agora preparem-se para a inundação de manchetes, ecografias, matérias, fotos e outras apurrinhações iguaizinhas aquelas da época em que a Xuxa embuchou! No momento em que a top der à luz vai ter plantão naqueles programas óóótemos da tríade Band/Record/Rede TV (a rede que mais cresce no Brasil) com convidados interessantíssimos como a Ninja do Funk e o cara que era o Pablo do Silvio Santos deliberando acerca da numerologia do nome da criança.

Mas o fato da filha da rainha dos baixinhos ficar muito puta, é a parte mais legal da história! Eu odeio a Sasha, então tenho toda a legitimidade de dizer pra ela:

PERDEEEEEEEEEEEEU, FOFA! VOLTA PRO QUARTO E VAI DECORAR A TABELA PERIÓDICA!

Psicólogos do Rio, aprimorem-se e apareçam, dentro em breve poderá aparecer uma Sasha com deprê na porta da clínica pra que vocês receitem alguns florais.

A vida é uma merda, mas pra outras pessoas é uma merda e meia.